Maggio 2013
19 post
2 massimo
And the winner is
Collega: Domani vieni in ufficio?
F: Eccerto, perché?
Collega: Così almeno vedo una cosa bella.
F: Awwwwwwwww!
Collega: Porti anche i biscotti, vero?
2 massimo
0 Rh+ al mese
Cliente: Quindi mi diceva di questa offerta?
F: Sì no scusi un attimo, mi sono tagliata con il foglio di carta.
Cliente: Eh ma quanto costa al mese 'sta promozione? Cosa comprende?
F: Un attimo solo, sto sanguinando...
Cliente: Può sanguinare dopo che devo fare la spesa e ho fretta?
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Non dovevi, davvero
Sei una di quelle persone che si incontrano quando la vita decide di farti un regalo ma alla fine dice va bé, basta il pensiero, ed ecco che mi ritrovo con l’ennesima cazzata inutile.
Anonimo ha chiesto: Foglia, con tutta la gentilezza del mondo, ma sbagli tutti i cazzo di accenti e ciò mi procura l'ulcera.
3 massimo
Gentilezza
Il problema di quando devi scaricare uno che non avevi proprio proprio caricato (smettetela con i doppi sensi) é fondamentalmente uno: sei gentile. La gentilezza é un’infida e maledetta tortura fomentata da quell’altra stronza della pazienza che se ogni tanto s’andasse a fare un giro lascerebbe più spazio al vaffanculo, che non sarà un compagno elegante da portare nelle sale da...
2 massimo
Parma(tevi di pazienza)
I meetup affollati sono fatti per mettere alla prova la memoria a breve termine che, puntualmente, fallisce. Su settanta nomi finisci per ricordarne due, e uno è il tuo, e il tuo comunque lo dimentichi al primo sorso di liquore alla liquirizia di Kon.
Si promettono creme alla nocciola che poi non vengono mantenute e si mangiano biscottini alla cannella che dio benedica Selene per averli...
3 massimo
Th the day after parmeetup
ilpessimista:
Senza lanciarmi in elenchi e filippiche (ho ancora dei postumi che mi ottenebrano il cervello) volevo ringraziare tutti per la meravigliosa giornata di ieri. In particolare Kon e la Sbronzy che si sono fatti in quattro rendendo tutto questo possibile. Ad Axeman e Selene per avermi scarrozzato e sopportato e a Fogliadithe, ormai la mia musa ufficiale, che vede post apparire per ogni...
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“L’amore non é un circolo vizioso, le cottarelle lo sono, ma l’amore...”
– Bersabea
3 massimo
2 massimo
.
Se tu avessi il pene duro la metà di quanto hai la testa passeresti meno tempo a farti le seghe mentali e non avresti più bisogno di quelle fisiche.
4 massimo
Cronache di traslocheria #4
Collega-futuro coinquilino: Non potremmo saltare tutta la fase del conoscerci meglio e dell'ubriacarci per inibirci e andare direttamente a letto insieme ogni martedì sera che è quel giorno dove io a Milano mi annoio sempre?
F: Mi auguro che la mia camera possa essere chiusa a chiave.
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Le maniche arrotolate
È chiaro che voi non avete davvero un cazzo da fare, cari miei, e ci può pure stare, ché mica tutti posso occupare il tempo in modo utile a questo mondo, però io invece devo andare a lavoro, devo concentrarmi, devo scrivere cose e leggerne altre e spiegarle poi alla gente e torno a casa stanca e voi, uomini, non potete già andare in giro con le vostre camicie color carta da zucchero un po’...
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Quell'ardente e calda Wind
Lavoro per la Wind e circa mille volte al giorno chiamo il 155 per parlare con il servizio clienti.
Lavoro per la Wind e circa mille volte al giorno sbaglio e chiamo il 115 e parlo con i vigili del fuoco.
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Porcaputtana
La prima volta che ho guidato la macchina in autostrada mi è capitato un camion davanti che dovevo superare, senza se e senza ma, non era poi così necessario, superarlo, potevo stargli dietro e metterci più tempo, però no, lo dovevo superare, perché sì. Mi affacciavo e vedevo le macchine arrivare dalla direzione opposta, in lontananza, e avevo paura di non riuscire, avevo paura di dover tornare...
4 massimo
Cronache di traslocheria #3
Non so quando devo partire per Milano, non so in che zona è la casa, non so quanto devo pagare di affitto, non so se portare le lenzuola per letto matrimoniale o singolo. So che devo condividere casa con tre colleghi che mi hanno detto “Tu cucina, al resto pensiamo noi.”
3 massimo
Infarti gratis
F: Ciao papà!
Papà: Ciao gioia! Cheffai?
F: Stavo pensando che il tuo nome mi piace un sacco, quasi quasi mio figlio lo chiamerò Daniele come te.
P: ...
F: Capito?
P: ...
F: Papà?
P: ...
F: Oh, ci sei?
P: ...
F: ...
P: ...
F: Intendevo un IPOTETICO figlio in un LONTANO futuro
P: Il tuo ASSODATO padre nell'ATTUALE presente si deve sedere un attimo.
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“Ma, sui pullman, sotto al cartello “Munirsi di biglietto” non potrebbero...”
– cit. “pompa di calore” su Facebook (via arrendevole)
Cheppoi sarei io
3 massimo
Esco con Morfeo
Mi sembra doveroso scrivere un post di venerdí notte, che poi é sabato mattina, per far vedere che sono sveglia e chissà che sto facendo e con chi sono e che vita frizzante conduco.
Fatto, posso tornare a dormire.
Aprile 2013
16 post
2 massimo
Spari ad altezza d’uomo a palazzo Chigi: illeso Brunetta.
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15 €
Stai vendendo cinque arancini a una siciliana al prezzo di 15 euro. 15 euro.
Come minimo devi averci messo il riso più buono del mondo e devi averli fatti con amore e con un olio per friggere che non fa ingrassare ma dimagrire e devi essere andato stamattina in Sicilia a casa di mia nonna a farti dare la ricetta del suo ragù e prega che il formaggio sia ben sciolto ma non ustionante che se no...
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Le cose facili e le persone difficili
Io non ho mai avuto bisogno di seconde possibilità. È che se mi piaci, io te lo dimostro, ti chiedo scusa se sbaglio, sono presente. Se mi piaci, se mi piaci veramente, ti ascolto, che è il solo modo per sapere cosa pensi, e io quello che pensi lo voglio sapere, visto che mi piaci.
Io non ho mai avuto bisogno di seconde possibilità; ogni tanto, però, vorrei non avere bisogno di darle.
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2 massimo
Documento
F: Per il contratto mi serve un documento.
Cliente: Ho la SpesAmica del Carrefour, tenga.
F: Ehm... Un documento di riconoscimento.
C: Eh, la SpesAmica è mia.
F: Non è proprio un documento identificativo...
C: Lei sta sminuendo la SpesAmica, lasci perdere, non voglio più fare nessun contratto.
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Socchiusa
Mi alzo alle 05:30, vado verso il frigo, lo apro, mi acceco e bevo un paio di litri d’acqua. Torno in camera, avevo lasciato la porta socchiusa e adesso è aperta. Entro e trovo il gatto sul mio letto. Ci guardiamo. Sono troppo stanca per spostarlo, per coccolarlo, troppo stanca per tutto. Lui mi guarda, sospira, si alza e va via.
La descrizione della mia vita sentimentale degli ultimi...
3 massimo
Cronache di traslocheria #2
F: ...e quindi vado a vivere a Milano.
Papà: A Milano?
F: Eh!
Papà: Ma in che senso a Milano?
F: ...?
Papà: Ma Milano dove?
F: Quella che c'è in Lombardia
Papà: Ma proprio Milano?
F: Milano!
Papà: No aspetta, cioè quindi a Milano?
2 massimo
Cronache di traslocheria
Come nei migliori matrimoni, ho deciso di andare a vivere con la cosa che meno sopporto della mia vita: il mio lavoro. Non sto qui a dire il perché e il per come (che tanto so che non ci dormirete la notte senza i miei perché e per come) ma vi basti sapere che tra meno di un mese diventerò cittadina milanese.
Sto già pensando al divorzio, ovviamente.
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Anulari
Questo blog nasce dalla voglia e soprattutto dalla necessità di buttare da qualche parte tutte le cose che non entrano in borsa ma che non posso assolutamente tenermi in testa, che se no poi quella esplode e non ho tempo di pulire. Ultimamente avevo inconsciamente messo dei filtri, sarà che ormai ho conosciuto di persona tanti blogger e sapere che qualcuno che mi conosce possa leggere certe cose...
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Ritenta, sarai più fortunato
Ho sentito in radio la pubblicità di un concorso dove il premio è: “un lavoro regolarmente retribuito”.
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All in 1%
Domani ho un appuntamento con un ragazzo che non è assolutamente il mio tipo, non abbiamo molte cose in comune e non ho ancora capito se mi è simpatico o antipatico.
Praticamente c’è il 99% di possibilità che diventi mio marito.
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Al centro commerciale circolano grandi verità
(Lavoro in un centro commerciale e pur avendo il cartellino con scritto "PROMOTER" mi scambiano comunque per una commessa.)
Bambina: Ciao! Dove sono i diari segreti?
F: C-ciao! Ehm... boh. Ti aiuto a cercarli? Vieni, dammi la mano.
B: Okkè!
F: Ma la tua mamma dov'è?
B: Sta comprando i pannolini per mia sorella piccola.
F: Ahhh. Io non ne ho sorelle, com'è averne una?
B: Rompe i giocattoli però mi piace!
F: E allora prestamela!
B: Ma tu sei grande, fai una figlia
F: E con chi la faccio?
B: Con un marito!
F: Non ne ho! Mi aiuti tu a trovarlo?
B: Ma noooo, i mariti ti devono trovare, se no che te li sposi a fare?
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Pronto in 3 minuti
Il cibo pronto è come una sveltina, ogni tanto ci può stare ma la maggior parte delle volte sono i preliminari a farti venire la vera fame.
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Ciao fogliadithe
Ciao, sono fogliadithe e non mi collegavo da otto giorni.
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Il sole
Quasi tutte le volte che vado a Milano c’è il sole. Io sto a Torino, ma vista la mia indole che mi porta sistematicamente a preferire tutte le cose difficilmente raggiungibili, ho amici a Milano.
L’altra notte, passeggiando per questa città mai deserta, pensavo a cosa mi portasse qui. A volte ho quella consapevolezza del mondo e delle cose di cui mi sono circondata che mi spaventano...
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Senza far troppo rumore
Le aspettative se ne dovrebbero andare insieme alle persone che le creano.
Marzo 2013
38 post
2 massimo
A chiave
Ho smesso di fare finta di non credere alle cose. Senza girare attorno alla decisione, così, un giorno mi sono svegliata e mi sono detta che io, per esempio, alle persone ci voglio credere. Ho messo a dormire la parte cinica di me, che era tanto stanca per il troppo lavoro, e ho iniziato a guardare tutti da punto di vista diverso dal solito. Ad esempio tu, uomo che mi corteggia, non è che sei...
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Hobby
Devono avere veramente una vita vuota e triste, quelli che passano il tempo a mettere il bicchiere della Coca-Cola Zero in quello della Coca-Cola normale.
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“Uno crede che una volta che le cose vanno bene, che hanno preso l’anda...”
– Stefano Benni, Saltatempo
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Talenti e affetti
La mia vicina di casa urla alla figlia “PUTTANA TROIA ZOCCOLA” e lo fa velocissimamente e senza sbagliare mai una lettera.
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Dietro l'angolo
Io cucino da che avevo dieci anni, da quando mamma andò via da casa e papà non aveva tempo di star lì ai fornelli. Una volta ho bruciato una frittata, un’altra volta ho dimenticato di mettere il lievito nella torta, poi invece ho imparato; a correggermi, non a non sbagliare, che quello è impossibile. Oggi so cucinare, però se lo dico, se lo ammetto, mi creo delle aspettative e va a finire...
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Il telecomando
Sono sotto la doccia a svolgere un compito di estrema importanza e serietà (riempire la testa di shampoo e fare una cresta alta quaranta centimetri) quando all’improvviso mia madre spalanca la porta urlando “NON TROVO IL TELECOMANDO!”. Che mi pare giusto, non trovare una cosa e andare a chiedere aiuto alla persona che a) meno usa quell’oggetto e b) si trova in luogo non...
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Guerrepudiche alla cassa
O la smetti o quantomeno fai felici tutti e posti anche foto di uomini.
Possibilmente schiene di uomini.
Con la vena sul braccio.
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La tv
Cheppoi invece è tornato, l’uomo dagli occhi blu. Era martedì e io avevo la camicia azzurra e stavo sistemando dei contratti. Si avvicina e inizia a ridere.
“Cosa ridi?” dico io “Sei in ritardo di tre giorni.”
“E tu sei bellissima”, risponde.
“Tre giorni e dodici ore”.
Perché uno stronzo qualsiasi non sarebbe tornato e l’avrebbe...
2 massimo
Un'azienda fondata sulla fiducia
F: Sto ancora male.
Capo: Sì certo come no.
F: Che vuoi, la foto del termometro che segna i 39?
Capo: Non è una cattiva idea.
Mando la foto.
Capo: Sì vabbè, pure io mettevo il termometro sul termosifone.
2 massimo
Fogliadithe: Stasera giochiamo ad "Analizza la vita sentimentale di Foglia?" È un gioco di strategia, devi pensare nel lungo termine e potrebbe durare all'infinito.
Bersabea: Insomma è monopoli, e tu sei quella che compra sempre vicolo corto e vicolo stretto solo perché sono fucsia.
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“Inizierò a stupirmi quando frequenterai uomini normali. Finché attrai i fuori di...”
– Mia madre
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Concentrazione
Io: Buongiorno signora le interesserebb... Ma quelli sono mirtilli?
Cliente: Sì, sono in offerta!
Io: Ma va! Potrei fare la crostata stasera, devo averli.
Cliente: Sì ma mi stava dicendo se mi interesserebbe cosa?
Io: No niente, senta in che reparto sono?
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Quando per lavoro devi fermare la gente
Collega: Scusi, ha un secondo?
Cliente: Certo, lo mangio a cena! Arrivederci!
Collega: ...
2 massimo
Sui controllori delle ferrovie dello stato che non...
Invece per esempio oggi sono salita sul treno senza timbrare il biglietto. Un attimo dopo eccolo là, il controllore del mio cuor.
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